میخوای بخندی؟؟؟

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابای دختره جورابایی که چند وقت دنبالش میگشت رو پای پسره دیده

یه دختره توو پمپ بنزین ازم پرسید تنظیم بادمجانی یعنی چی ؟
با تعجب پرسیدم تنظیم بادمجانی ؟!
.
.
.
.
رفیقم تابلو روبرو رو نشونم داد که نوشته بود :
"تنظیم باد مجانی "
.
.
.
.
وزارت آموزش و پرورش خسته نباشی واقعاااا :))))

مورد داشتیم دختره میخواسته با قرص خودکشی کنه تا میره سر یخچال آب برداره یهو چشمش میوفته به خیار

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کلا برنامش عوض میشه

.

اینم جواب دخترایی که صابون گلنارو سوژه کردن

آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه؟

پ ن پ داریوشه ، داره خودشو لوس میکنه بخندیم

ﺍﺻﻠﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ﺑﺎﻳﺪ 6 ﺻﺒﺢ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ
ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ |:
ﻭﮔﺮﻧﻪ 8 ﺷﺐ ﮎ ﻫﺮﮐﻲ ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨﻲ ﻣﻴﺨﺎﻱ ﺑﮕﻴﺮﻱ :|

مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده

دختره با ماشین صاف رفته تو شیشه مغازه رفیقم !
افسر اومد!!
دختره سریع پنجاه هزار تومن و يك شماره گذاشت تو جیب افسره.
هیچی دیگه افسر یه جور کروکی کشیدمغازه مقصر شد !!
من دیگه حرفی ندارم !!
وطنم پاره تنم

ﺳﺎﻝ ۱۳۶۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺁﺑﺠﯽ ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻪ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻋﻠﯿﮏ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻤﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۷۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻣﺮﯾﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﻤﺎ
ﺩﺧﺪﺭ : ﺳﻼﻡ ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺟﺎﻥ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺧﻮﺑﯽ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺸﻘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۵
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻧﻔﺲ ﻣﻦ ﺧﻮﺑﯽ؟
ﺩﺧﺪﺭ : ﺱ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﻣﺮﺳﯽ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﻘﺸﻢ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮒﻠﻢ ﮐﻮﺷﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ؟
ﺩﺧﺪﺭ : ﭼﻄﻮﻝ ﻣﺘﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻧﯿﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺗﻨﮕﺘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۱
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ
ﺩﺧﺪﺭ : ﺱ ﭼﻄﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻗﻤﻘﻤﻠﯽ ﻗﺎﺑﻮﻟﯽ ﺩﯾﺪﻫﻤﻨﻮ
ﺩﻭﺩ ﻧﺪﺍﻟﯽ ﺑﻘﻮﻟﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۴
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻫﻨﺘﻘﻦ ﺗﺨﻬﺮﺗﻬﺦ ﻫﻌﺘﺮﻫﺘﺜﺨﺤﻨﺤﺨﺮ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۶
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ : 中航网群. 中国航空集团公司, 中国
ﻣﻄﻠﺐ ﺳﻨﮕﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ

یعنی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه |:

یه فامیل داریم اصلا دختر نداره ها ولی هر وقت منو میبینه میگه به به دوماد گلم !!
دقیقا نمیدونم فازش چیه !!
فک کنم میخواد منو شکنجه ی روحی کنه

خارج هرکی سوار هواپیما میشه میترسه که نکنه هواپیماربایی اتفاق بیفته!
تو ایران اصلا هواپیماربا جرات نداره سوار هواپیما بشه

غضنفر تو خونه با بچش نشسته بوده میگه بذار هوش بچمو تست کنم،
با دهنش میگه تق تق،
بچه:بابا در زدن
غضنفر: من بودم بیشعور
بچه: بابا شما که کلید داری،
غضنفر:حتما مادرته تو بشین من باز میکنم

ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زر میزنه... !

برنامه روزانه
1. از خواب بیدار میشم. 
2 . سوار لامبورگینیم میشم. 
3 . میرم سر کار
4 . عصر با عشقم میرم بیرون
.
.
منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
2
3
4
1

خاطرات یک دختر دبیرستانی !!!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺍﺭﺩﻭ
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﻗﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﭗ
ﮐﻦ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ
ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺭﺍﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﺮﯾﻪ
ﮐﻨﯽ؟؟
ﺗﺎ ﻣﻘﺼﺪ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺯﻝ ﺯﺩﻩ ﺑودم

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﮐﺮﻩ ﺟﻨﻮﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﺑﺰﻧﯽ `ﮐﯿﻢ` ﻫﻤﻪ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻧﮕﺎﺕ
ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮ ﻣﺎﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﺣﺎﺟﯽ ﯾﺎ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻪ

یکی از دوستام زنگ زده میگه...
فک کنم دوست دخترم داره بم خیانت میکنه
بهش زنگ زدم میگم کجایی؟ میگه پیش دختر خالم !!!
.
.
.
گفتم بهش: خوب شاید راست مگفته خوب
گفت: آخه دختر خالش که پیش من بود :|

تو ایران خاروندن تخم تو اماکن عمومی همون‌ قدر عادیه که لب گرفتن تو کشورهای دیگه!!
:)))

ﺍﺩﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﻓﻬﺮﺳﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﺷﺎﻣﻞ 95 ﺩﺭﺻﺪ ﻫﻮﯾﺞ ﻭ 5 ﺩﺭﺻﺪ ﺩﻭﺳﺖ

مخصوص آقايان متأهل :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يکبار فيلم عروسيتو برعکس نگاه کن،خيلي بهت حال ميده.
يه شام مفصل ميخوريد ،بزن و برقص.
زنت حلقه و طلاهاشو در مياره ميده بهت،از ماشين پياده ميشه ،ميره خونه باباش

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﺍﯾﺰﻭﮔﺎﻣﯽ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻦ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ
ﻣﻦ ﺍﺯﯾﻦ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻣﺘﺮﯼ ﻫﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﺗﻮ ﮐﻪ
ﺗﺤﺼﯿﻠﮑﺮﺩﻩ ﻫﺴﺘﯽ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎ ﻏﯿﺮ
ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯿﻪ!!!

قوانین رانندگی در مشهد:

قانون حق تقدم: اول نیسان مِره،بعد مو،بعد هرکی تِنیست

کاربرد راهنما: فقط تو عروس کشون به صورت جُفتی مِزنِم ،در مواقع عادی آرنج رِ از شیشه ماشین مِدم بیرون وعین بال کِفتر چاهی تِکون مِدم

ﺗﻮ ﭘﺎﺳﺎﮊﻫﺎ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ
ﺑﻌﻀﯽ ﻣﺮﺩﺍ ﺩﺳﺖ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ 
ﭼﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻭﻝ ﮐﻨﻦ ﻣﯿﺮﻥ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯿﮑﻨﻦ .
ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺑﻨﻈﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺭﺣﻘﯿﻘﺖ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯾﻪ

از تمام سوپر مارکت های شهر ، بی زارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصب به تک تکشون بدهکارم

آهای رفیق

اخلاق سگیتو به جون می خرم

اگه مرامتم سگی باشه

ﺩﺭ ﺭﺍﺳﺘﺎﯼ ﺑﺮ ﻣﻼ ﺷﺪﻥ ﻫﻮﯾﺖ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺁﺭﻡ ﻧﻨﮕﯿﻦ ﺷﺮﮐﺖ PEPSI
ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺨﻔﻒ ﻋﺒﺎﺭﺕ
Pay Each Penny Save Israel
ﻛﻪ ﯾﻌﻨﯽ: " ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻫﺮ ﭘﻨﯽ ﻧﺠﺎﺕ ﻭ ﭘﻴﺮﻭﺯﻱ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ ﺍﺳﺖ "،
ﺧﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺠﻮﺵ ﺁﻣﺪﻩ ﻭ ﻣﻌﺎﻧﯽ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﺍﺳﺎﻣﯽ
ﺗﺠﺎﺭﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺁﺷﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﺷﮑﻨﯽ ﺑﻪ ﺷﺮﮐﺖ
ﭘﭙﺴﯽ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎﺷﻧﺪ:
.
ﭘﻔﮏ ﻧﻤﮑﯽ :
ﭘﺎﯾﻤﺮﺩﯼ ﻓﻠﺴﻄﯿﻦ، ﮐﺎﺑﻮﺱ ﻧﺎﮔﻮﺍﺭ ﻣﻠﺖ ﮐﯿﻨﻪ ﺗﻮﺯ ﯾﻬﻮﺩﯼ !
.
ﺗﮏ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻥ:
ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺘﺠﺎﻭﺯ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﮐﺎﺭﺁﻣﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻭﻻﯾﺖ ﻧﯿﺴﺖ !
.
ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ :
ﺷﮑﺴﺖ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﻭﻻﯾﺘﻤﺪﺍﺭ ﺷﯿﻌﯿﺎﻥ !
.
ﺩﺍﻣﺎﺵ:
ﺩﻧﺪﺍﻥ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﻮ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺷﮑﺴﺘﻨﺪ !!!!
ﮐﺎﻟﻪ:
ﮐﺸﻮﺭ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻠﻮ ﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ !!!!
.
ﭘﮕﺎﻩ:
ﭘﺎﺷﻮ ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﻫﺮﺟﺎﯾﯽ!!!
.
ﺑﻦ ﺳﺎﻟﻪ:
ﺑﻨﯿﺎﻣﯿﻦ ﻧﺘﺎﻧﯿﺎﻫﻮ، ﺳﮓ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻠﯽ ﻟﻨﺪﻫﻮﺭ !
.
ﺩﺍﻣﺪﺍﺭﺍﻥ:
ﺩﻫﻦ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻫﺎﺗﯽ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﺭﺍ، ﺍﺳﺘﻐﻔﺮﺍ ... ﻧﺰﺍﺭ ﺩﻫﻨﻢ ﺑﺎﺯ
ﺷﻪ !

يکی از خواهران گشت ارشاد،
.
در جواب دختری که به او گفت: مثل تو سبيل بذارم خوبه؟
.
فرمودند: هلو با پرزش قشنگه!!!! الله اکبر!!!!